Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Ich gehe jetzt in die Kabine, den suchen.
Meine Arme waren zu lang.
Nicht ich habe transferiert.
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Es war schon immer mein Ziel, den Verein zu verschulden.
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
Damit können wir Menschen, die nicht zu uns ins Stadion kommen, per Modem auf der ganzen Welt erreichen.
Ich finde es schade, dass Erling so schnell nachlässt.
Das beste Ergebnis dieser WM: Ich hoffe, meinen Platz auf der Reservebank erfolgreich verteidigen zu können.
Wir sind am Ende der Premier League, so einfach ist das. Aber wir müssen vom Ende dieser Liga weg kommen, ich habe genug, am Tabellenende dieser Liga zu stehen!
Wir haben heute das Wunder von Kaiserslautern geschafft, aber man sollte das nicht überbewerten.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Wenn du in der Türkei ein Spiel verlierst, kannst du eine Woche lang das Haus nicht verlassen.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Selbst der Elch hat mehr gekämpft als ihr!
Ich muss ehrlich sagen, ich war selten so deprimiert wie heute, das war eine Beerdigung erster Klasse.
Herr Merkel, können Sie mich mal wieder beleidigen, ich bräuchte wieder ein bisschen Geld.
Bitte hier keine Endzeitstimmung.
Jetzt haben wir so einen schönen Tag und reden hier über irgendwelche Pfeifen.
Neun Punkte ist doch Durchmogeln.
Wir geben eine Pressemappe heraus, in der alle Antworten auf die Fragen nach unserer Auswärtsschwäche gegeben werden.
Die Gitarre und das Tor.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Die Westkurve des 1. FC Kaiserslautern beurteilt die Regenbogen-Trikots des VfL Bochum auf ihre Art...
Ihr habt die hässlichsten Trikots!